亲友挑小孩毛病刚好又是爸妈不能接受的,仍要「支持小孩」的4个

2020-06-16 浏览量:429
当亲戚们开始抬槓起来,一个兴奋,想要表达关心与热情但却把情况弄得很尴尬时…该怎幺办呢?
比如说,亲戚们拿各家小孩开起了鉴赏大赛,「比较」东「比较」西的时候,作为那个被比较的对象,还有那个被比较的对象的爸妈,大概都不会太高兴。这种尴尬的时刻,想要保持住自己身为家长的优雅与理智,就需要有些方法。

亲友挑小孩毛病刚好又是爸妈不能接受的,仍要「支持小孩」的4个

最期待过年了。

这句在小时候说得理直气壮的话,到了成年的现在,要说出来还真有点心虚。毕竟,过年已经不是那个过年了。

小时候说起过年嘛,那是众人团圆的日子。偷懒可以、熬夜可以、大鱼大肉可以、不写作业可以。买沖天炮一把一把放人家喊爆竹一声除旧岁,不小心打破了碗盘碎一地有名目是岁岁平安。总之,一切皆吉祥、万事为如意。

可现在,人若大了,会感到无力的不只是核心肌群,还有对社交关係中的无奈。没结婚的会被问何时结婚、结了婚的会被问何时生小孩、生了小孩的会被问小孩成绩如何?考哪所学校?学什幺才艺?

当过年在你心目中已经不只是单纯吃吃喝喝快乐几天,而变成了赛程为期一周的社交技巧大考验时,恭喜你,你已经踏入了成人的思考领域,欢迎来到这个由各式各样微小的无奈堆叠起来的现实世界。

当然,过年还是可以过得很开心的,只是当亲戚们开始抬槓起来,一个兴奋,想要表达关心与热情但却把情况弄得很尴尬时…该怎幺办呢?

比如说,亲戚们拿各家小孩开起了鉴赏大赛,「比较」东「比较」西的时候,作为那个被比较的对象,还有那个被比较的对象的爸妈,大概都不会太高兴。这种尴尬的时刻,想要保持住自己身为家长的优雅与理智,就需要有些方法。

► 如果「天生特质」被拿来比…

首先我们就来谈谈,当小孩天生的特质被拿来比较时,身为家长的我们可以用怎样的方法帮助自己度过这个困扰的时刻。

天生的特质有很多种,从最简单的高矮胖瘦黑白美丑,乃至于眉毛长得像或不像谁皆是;没得改,偏偏又最容易被拿出来给人品头论足。长辈们对小孩的一句:「你真的长得有比较黑(胖、矮、丑等等族繁不及备载)喔~」虽然可能只是随口说说,或带着疼惜自家憨孙的心情说出口,但听在被比较的孩子与父母耳中确实有可能觉得不太舒服。

被评比的小孩当下自然不开心,而身为父母恐怕多少也有种自己被指责、没把小孩生好的难受;而孩子如果感受到了父母的这种愧疚心情,会不会更不能原谅自己,甚至要讨厌起自己来了呢?

为了不让大家同步陷入这样的负面循环打坏过年的愉快心情,似乎是该说点什幺。只是这时候怎幺回应好像都不太对?直接反击感觉太伤和气了。赞同或附和这些比较的话似乎又挺让自己内伤的。这种时候,我们可以做的第一件事情就是--

.「当场」跟孩子说,我觉得你长得很好,不管怎样我都喜欢你。

这句话要当场且公开的说,意义既是给孩子支持,同时也是设立「停损点」:先避免亲戚再说出不得体的话,也不让我们自己被可能的情绪拖住,停下负面的循环。而针对孩子本身做讚美,也不需要直接攻击做出比较的人。

但离开了现场后,还有更重要的第二件事情必须要做--

.事后私下再跟孩子好好的谈一次今天的状况。

这时的谈话,除了重申自己对孩子的支持之外,也把彼此的感受谈清楚,因为长辈们这种相互比较与说话方式确实有可能伤到听的人(即便他们并不是故意的),经历过这件事情后,未来长大的你是有能力去选择不做会伤人的事情的。

天生的特质被拿来比较,有不开心跟难受的感觉都是正常的,被指责的不悦与没生好的愧疚感都可能因此浮现。但,被这种话语搞到内伤是绝对不必要的。爸妈们除了可以用一些方法来让这些话语不去伤害到孩子之外,更重要的是当你挺身支持孩子的同时,也就支持了自己。

面对尴尬的情境,正拳回击是一种选择,可是毕竟过年嘛,亲戚间就别计较了。但,我们仍然能从这些情境中教给小孩一些思想,让他长出面对问题的能力。

► 如果是「后天特质」被拿来比…

先天的特质无法改变,家长们可以发展出更宽广的看待眼光,看见优点并且支持孩子。但如果是孩子的后天特质被拿来比呢?后天特质未必不可改变,这会给整件事带来什幺差异?

从头说起的话,当然是--

.我觉得还好不用改 VS. 我也想让孩子改

如果家长自己也觉得被比的那事没什幺的话,因应方法也很简单,跟「先天特质被比」时一样支持小孩就好了。比如小孩可能不太擅长说话老是吞吞吐吐,但爸妈们觉得自家小孩憨憨老实头的模样其实也挺可爱的,毕竟憨人有憨福,那幺就好好支持孩子吧!也顺便当作是帮忙开拓亲戚们的眼光,说不定还能够因此帮助到其它憨慢说话的孩子,帮助他们建立起另一种看待自己的方式呢。

但倘若被挑出来的毛病恰恰好也是家长们不能接受的部分…逮誌就比较麻烦一点了。毕竟当亲戚开始:「XX怎幺每次都那幺拖拖拉拉啊?OO的话早就坐在车里準备出发了。」的时候,身为XX的爸妈只能暗暗在心里流眼泪︱我才是三百六十五天都看着孩子拖拖拉拉的人啊!你以为我不想他改吗?

那幺,还要/还能支持小孩吗?

这时,第一点!

.Lesson One!千万别加码

不在此时加码的意思,就是不去附和这样的比较与评断。这种时候如果跟着一起批评,接下来的回应都会围绕着这个议题,爸妈自己除了越听越气之外,对于解决问题并没有帮助,反而会进一步扩大灾情,让自己的情绪再次爆炸。

另一种加码的形式是当场对孩子「机会教育」,因为这不是机会教育,而是Round 2。连爸妈都开始藉此发挥时,其他人就更没有停下来的道理了。拉着孩子再上一次擂台显然是万万不妙的选择,还是先将损害範围控制住吧。

若能在此做到不加码,已经是了不起的功夫了。只是如果对方仍想持续这个话题时,可以怎幺办呢?

.Lesson Two!转移话题

好不容易设下了停损点,千万别再让自己身处一个随时可能会起火燃烧的环境了。设法谈谈别的东西、聊聊电影聊聊超无聊的新年特别节目或者拿出珍藏已久的桌游都好,总之把话题从小孩身上转移掉,也从比来较去的轮迴中脱离吧!

但,如果真的有人那幺不擅长读空气,或者他的探知欲真的那幺远超常人的话…

.Lesson Three!积极出击

被动接招已经无法处理的话,就轮到家长们积极出击了!

当然不是反过来批评对方,毕竟大过年的亲戚不计较嘛。但家长们可以主动打个哈哈说:「我知道你在说我啦!」没错,积极的让自己成为肉盾!说法当然要视当下状况而定,但原则就是把评断的方向带到自己身上,以便顺势终止这个话题。

这幺做的意义,一方面是大人们比较有能力忽略这些评断,不使小孩因太过在意而毁了年节气氛;另一方面是,在这里撑住一个不让孩子被责怪的空间,在往后会更有机会好好的与孩子谈我们想要他们做的改变。

所以,最重要的当然就是,结束了话题后我们要跟孩子谈些什幺呢?

.Lesson Four!教育请在回家后

前面提到的三项做法,都隐含着希望爸妈不要当众教训孩子的味道。这其实古有明鉴──在那篇课文里,我们除了知道妈妈帮胡适舔眼翳之外,也看到胡适的妈妈绝不当众教训小孩。她虽然会体罚胡适(这点我们当然不赞成),但至少知道一个道理--「教训儿子不是藉此出气叫别人听的。」

当爸妈成功的带着孩子从比较的循环中全身而退之后,我们可以与孩子说四件事情:

第一是,别人说的那些缺点确实有道理,你也要反省一下。
第二是,虽然如此,我一样疼爱你。
第三是,我会帮助你改这个毛病。
第四是,别人这样说你也不对,但你别心里难过,人有点毛病也没什幺了不起的。

我们当然希望孩子能够改正一些诸如拖拉、懒惰等习惯,但若真想谈一些比较深刻的话题,还是在双方情绪都平稳的状况下好些。虽然对着孩子指出长辈的不是(即便是私底下),对于爸妈们来说可能仍是有些心理负担,但是亲子间的关係应该让彼此可以讲真心话。此外,重点也并非放在苛责他人,而是理解自己,甚至肯定自己。

难得的过年假期里,我们不计较别人的计较,亦不比较他人的比较。但,来点正能量,以肯定自己的方式展开新的一年,也是不错的选择啊!

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